Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:43 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

21:09 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

01:44 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

10:03 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

09:24 

Обезьяны нас кинули...

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

22:49 

Sim-media

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

22:45 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
- Ну, теперь ты довольна, милая?
- Да, теперь я довольно милая.

22:39 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.


Приветик Лиса Окаянная :kiss:

02:22 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

16:59 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Andrew (c)

09:31 

Очипятки

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

01:47 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Motoki Привет =)
Больше пока ничего писать не хочется. Извиняйте все меня срочно!

13:57 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!


Уважаю предков =)

11:47 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.


Приветик, глупое и необъяснимое

10:40 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

03:01 

Это надо видеть!!!!

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
15:22 

Как мило...

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

03:40 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая '' ТОЙОТА''. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
- Иоко тоси боси токеда, кока- кола.
Гаишник:
- Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?



Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится.Птицы уговаривают ее,зачем тебе лететь...тебя и дома неплохо кормят...а дорога дальная,опасная,сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой,я птица сильная ,смелая,выносливая,я выдержу...
Ладно,соглашаются ,пусть летит...пусть попробует день-два,а там обратно вернется...
Впереди 2-дневный перелет через море.
-Ворона,возвращайся обратно,не выдержишь ведь ,не летают вороны так далеко.
-Выдержу. Я птица сильная ,смелая ,выносливая... Впереди 4-дневный перелет без отдыха....
-Ворона,тебе жить надоело?....вернись домой ,пока не поздно.
-Я птица сильная,смелая ,выносливая,я выдержу!!!!
Поистрепалась стая.Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Ну, думают птицы,наконец-то она набралась ума...пусть отдохнет хорошенько и рулит домой,пока жива. К ближайшему крошечному островку 8 дней лететь...
-Я птица сильная,смелая,выносливая,я долечу-уперлась Ворона на своем.
.....8 дней и гроза,и ветер,и палящещее солнце ....Наконец вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди них не было.
-Жалко глупышку. Сидела бы себе дома,дурью не маялась...так нет ,понесло ее в теплые края,сокрушались птицы.
Вдруг вдалеке видят черную точку ветром крутит , почти касаясь волн... Это Ворона и бочком,в вперевалку,и чуть ли не ползком приближалась к островку.
Шмякнулась на крайний камешек...глазки закрыты...еще не поняла,чи жива,чи уже сдохла. Все в восторге обступили ее и давай нахваливать.
-Ворона,ты действительно птица сильная ,смелая,выносливая !!!!!!
-Я и сильная, я и смелая, я и выносливая... но на голову ебанутая...

03:28 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.

(Чур Евам не обижаться =))))

Привет S.T.A.R!
А ты просто стар или супер стар?

02:06 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

::::::::: АПЕНИЯ :::::::::

главная