• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:02 

Пипец... валяюсь поцтулом.... аффтар жжжот!!!

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
(с) kleon

02:02 

Мегамудрость =)))

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.


Приветик @Redrose@, очень приятно здесь тя видеть ))

14:38 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
(c)наташа

01:21 

Школьные сочинения. Избранное.

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * *
Герасим налил Муме щей.
* * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *
Шел полк французов и кутузов.
* * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* * *
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* * *
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* * *
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* * *
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* * *
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * *
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* * *
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
* * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
* * *
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
* * *
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
* * *
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
* * *
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
* * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * *
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * *
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
* * *
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* * *
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
* * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * *
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
* * *
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* * *
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* * *
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* * *
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* * *
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* * *
Папа Карло вырубил Буратино.
* * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * *
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* * *
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
* * *
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
* * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* * *
Пушкин был чувствителен во многих местах.
* * *
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* * *
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* * *
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* * *
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * *
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* * *
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

01:09 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...

01:08 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!


ггггг, умираю.... как трогательно....

01:07 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое - а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределённая прибыль пропадает!
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

01:04 

Жуть. Волосатая головка.

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Почитал загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности. Это что-то %))) !
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6.

Сейчас, лубую из этих фраз можно смело на заголовок к любой газетной статье… вот так жизнь изменилась.

00:59 

Английский для занятых

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr - Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish реорlе - Конченные люди.

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

00:47 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём
Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х&# Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Украинцы:
порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы
Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки:
музыкант Обстул Задом-бей
Чеченцы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Парад Уродов, Забег Дебилов
Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек
Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу
Римляне:
полководец Нолемоций
Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины: бегун Огого Добегулия
Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску
Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

00:06 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
http://www.aboutwork.info/kvadrat/
Зацените классную тему. Реально магический квадрат. Укадывает все ваши сокровенные желания и мечты =)

19:30 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Встречаются две Одессидки, одна другой:
- Ты мужа по утрам будишь?
- Буду!

18:28 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает
(c) Kenneth Rogoff

11:43 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

10:48 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

00:14 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

17:52 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

11:00 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения.

23:07 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

23:07 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...


Оооо, поймал цифирь... ровно 2500 посещений =))

::::::::: АПЕНИЯ :::::::::

главная