Не судите и не судимы будете
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:44 

Моё стихоплётство (не жуйство!)

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Вот несколько ламерских поползновений в области (не кидайтесь камнями за громкие слова) поэзии...



К Дикой
Когда два сердца встретились и поняли друг друга,
Когда души две повстречались и забыли всё,
Что было ране и что будет вьюга,
Пронзающая сердце, как копьё,

Тогда те чувства, страсти, нежные лобзанья,
Разлуки и чудесные слиянья вновь,
Те слёзы счастья, тихие признанья
Всё может выразить одно понятие - любовь.

Любовь не зла, злы лишь отверженные люди,
Которые не поняли, что в руки Богом им дано,
И что любить - не значит быть любимым,
Дарить - не значит брать, забыли уж давно.



Искре.
Посвящаю тебе этот опус
Для того, чтобы ты улыбнулась,
Для того, чтобы ты удивилась,
Как ведёт себя глупо оболтус.

Как ведёт себя глупо тот дядька,
Что вчера мнил себя супер-взрослым,
Как низвергнут был он с идеалов,
Глупо ставленных перед собою.

И зачем ему, спросишь, бездарность
Выражать в этих глупеньких строках?
А затем, что в душе благодарность
За согретое сердце любовью.



Работа
Работа, работа, всё время работа,
Конечно ПК - не мотыга,
Но есть же предел?! Как выйти, подруга,
Наружу с замкнутого круга?

И в мире искусства есть тоже законы,
Жестоки они, как и всюду,
Но лишь программисты гонимы поскольку
Неведомы миру их музы.

Как выяснилось, делать софт - не наука:
Не осознать аксиомы,
Позволившие бы создать дедуктивно,
Любую программу. Вот скука!

И как же нам быть? Творим мы незримо
Плоды непомерных усилий,
Могучие мы созидаем машины
Востребованные всем миром.

Но быть одинокими - наше призванье,
Так как никто не поверит,
Что нашему делу не чужда наука
И без искусства мы - пепел.



Посвящается Танюшке
Мы обжигаемся опять,
Любовь растоптана и смята
Мы закрываемся от всех
Мы затыкаем уши ватой

Зачем нам жить, когда любимый
Врагом нам стал?! И снова скорбь
В душе моей. Пустоты вновь,
Нет чувств и в мыслях тихо...

Проходит время. Тяготы, заботы
Нас постоянно отвлекают
От внутреннего мрака. Забавляют
Чужие судьбы, повороты.

И лишь комок высоких чувств,
Запрятанный в души глубинке
Нас заствляет тяжело вздохнуть
Вдруг ночью. Прямо как поминки =)

Но вдруг встречаем личность
Не яркую и вовсе не модель
И что-то привлекает к ней
Внутри какая-то проснулась дикость...

Мы расцветаем как тюльпан
Мы душу открываем, как ворота
И чувства рвутся как фонтан
Переживаем жизни лучшие минуты!

И снова начинаем танцевать
Любви прекрасный танец в повороте.
И забываем всё на свете!
Мы обжигаемся опять...




Воть... :shuffle:

З.Ы. Я тут буду оставлять новые, если появяться.
запись создана: 28.07.2005 в 04:06

Вопрос: Ню как?
1. Респект 
5  (71.43%)
2. Прикольно 
1  (14.29%)
3. Норм 
1  (14.29%)
4. Слабенько 
0  (0%)
5. Прискорбно 
0  (0%)
Всего: 7

@настроение: архив

23:37 

Лето

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы

Вступление.


Вот Оно подходит к Концу. И Конец зло ей говорит: ты не расслабляйся, ИБО! Оно скромно промолчало, так как всё равно Его не прогонишь, не отрежешь в конце концов... Он неумолим и грядёт! Как бы оно грустно не было, Оно знает, что Конец на самом деле вовсе не тот, за кого себя выдаёт, ибо Конец есть начало Всего. Но так как со стороны Конец выглядел как обычный Конец, то называть его началом Оно не будет, чтобы не обидеть. Оно просто тихо подойдёт к нему и будет ждать своей очереди, пока не придёт Начало, осветив всех своей улыбкой. Но это будет не скоро. Сейчас можно наблюдать только злорадство этого выростка непонятного назначения и совершенно ненужного... Он наводит грусть и тоску. Но Он же, как ни странно, своей мерзкой сущностью напоминает все приятные моменты, которые у Оно были. И Оно за это Ему благодарно, так как без него на Оно никто бы не обращал внимание и не вспоминал с такой нежностью.



Лето.


Когда Оно родилось, Оно было мокрое и плаксивое, никто даже не обрадовался ему так сильно как было должно. Оно тихо поплакало, высохло и робко глянуло по сторонам, немного заинтересовавшись тем, чем все занимаются. Кто сдавал экзамены, с головной болью повторяя перед аудиторией материал, так плохо усвоившийся за ночь, кто ехал отдыхать из дома далеко-далеко, чтобы встретить Оно совсем с другой стороны, кто работал с усердием пчелы, собирающей пыльцу для своих детишек... Оно немножко провело лучами по асфальту, заглянула в чахлую темноту формул и дат троешника, вселив належду и тепло в его утомлённое сознание. С озорством разогрело тёмный и принимающий тепло как губка воду поезд, вызвав недовольное, но удовлетворённое ворчание пассажиров. Побаловало детишек играя бликами по металлическим основаниям игровой площадки. Оно проснулось!

Как и всякое лето, Оно не очень долго отдаёт себя одному настроению. Также для каждого Оно готовит отдельные радости и огорчения. Но в этом году Оно было превосходным. Своими загадками Оно дало начало новым мыслям, новым поступкам и новым решениям. Оно стало началом эпохи. Оно вселило надежду и страх, силу и боль, жажду и удовлетворение. Оно было всем и ничем. Его было бесконечно много и одновременно ничтожно мало. Оно неизмеримо и неоценимо, оно незабываемо и неповторимо. Оно подарило мне жизнь.

Я люблю тебя
Продолжение за тобой...

запись создана: 16.08.2005 в 22:46

02:58 

Накатаю ка я сюды анекдотов, чтобы не скучно было...

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
***

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

- Ах-хренеть…

***

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:

- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

***

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:

"Налево пойдешь - голову сложишь.

Направо пойдешь коня потеряешь.

Прямо пойдешь - мудаком будешь."

Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.

Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.

Та его накормила, напоила и спрашивает:

- Где спать будешь, Ильюшенька?

- А где место есть?

- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.

Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.

- Кто ты будешь, девица-краса?

- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?

- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

***

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

***

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

***

Заходит в бар конь, снимает пальто, сдает в гардероб, проходит к стойке, поправляет галстук и говорит человеческим голосом:

- Будьте любезны, чашку кофе и салатик.

Бармен в шоке, но бармен профи, дает чашку кофе, салатик, получает деньги, отсчитывает сдачу, а потом боком-боком - к телефону, звонить знакомому дрессировщику:

- Витя! - сдавленным шепотом. - Не поверишь! Это такое шоу! Да-да, лошадь, говорящая, носит костюм, пьет кофе...

Дрессировщик бросает все, приезжает, смотрит - действительно, вот лошадь, вот кофе... Подсаживается и говорит:

- Простите, вы в самом деле лошадь?

- Разве это не очевидно? - отвечает лошадь.

- А вы не хотели бы работать у нас в цирке?

- А что такое цирк?

И дрессировщик начинает с упоением расписывать: цирк, дети, клоуны, цветные огоньки...

- А денег сколько?

- Ну... пару тысяч баксов для начала.

Лошадь отпивает кофе.

- Деньги, конечно, неплохие. И цирк, похоже, место приятное. Я одного только не пойму... для чего вам в цирке программист?

***

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:


1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос


2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета


3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала.


4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.


5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:


1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Теперь посыпь голову пеплом и забейся в дальний угол =))

***

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

***

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

***

Сошлись на Куликовом поле два войска.

Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу 8-( )

Не приняла земля русская ног татарских.

***

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

***

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

- Что делать умеешь?

- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 54.

Проверили, все верно.

- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал

туды-сюды и говорит:

- 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

***

сидят в самолете программист и простой рабочий. лететь еще два часа и рабочий решил завязать разговор с программистом: "Слыш, давай сыграем в игру - я те вопрос задам если ответишь я тебе 5 баксов, дам если не ответишь, ты мне 50 гонишь,А если ты мне вопрос задашь то если я не отвечу я тебе 5 баксов ?" Ну программист согласился, задает ему рабочий вопрос - двуногое, трёхголовое, рычит, матерится- чё это ?Программист пол часа лазил в ноутбуке -ничего не смог ответить отдал 50 баксов рабочему. через 5 минут спрашивает :Слыш, а чё это такое ,ответ то скажи..?" Рабочий лениво протягивает ему 5 баксов..

***

Доктор осматривает пациента и приговаривает:

- Хорошо...Хорошо... хорошо... Ой как хорошо-то

блин.

Больной спрашивает что хорошо-то доктор?

-Хорошо, что у меня такого нет...


***

Лежат два помидора в холодильнике.

Первый:

- Б-Ррррр холодно.

Второй:

- А-А-А-А ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!!
***

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.


P.S. Хохма в том, что это не хохма.

***

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

***

Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые - но надувные

***

Секс в браке проходит три стадии.

Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.

Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.

И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

***

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

***

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

***

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

***

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.


***

- Доктоp! Когда меня выпишут?

- Когда каpдиогpамма выпpямится...

***

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..


***

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

***

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..

- Не свисти - денег не будет.


***

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


***

Семейные проблемы


Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.

Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.

Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын

дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.

Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.

Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего

отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут

жалуешься на семейные проблемы!"

***

Интуиция - это способность головы чуять жопой.


***

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

***

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

***

Человек может вынести все, если его не остановить.

***

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

***

Вывеска на автобусной остановке Краснодара:

Маршрут N26. Экспресс на городское кладбище.

***

Объявление в детском ателье (Барановичи):

Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.

***

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

***

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

***

В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор Козлов и его партнерша по фамилии Любых.

И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала

14.00 - 16.00
Репетиция
Любых Козлов

***

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.



03:51 

Тест

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда пройди следующий тест!

Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.

Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??

Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...






Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)

Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.



@настроение: ыыы

02:12 

Немного избранных "стишков"

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

***
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa на бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут...

***
вот он, истины венец,
гениальные слова:
"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

***
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

***
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

***
Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал

Жирный пингвин очень злится,
Что не сбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - антон!

***
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!

***
Идет собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
"Какая чудная погода,
Земля к ухам не приставает"

***
Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль что чувства полового
К ним не будет никогда...

***
Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:

***
Он не пил, не курил,
И цветы всегда дарил,
Жене зарплату отдавал,
Тещу мамой называл...
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной!!!!

***
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***
Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен!

***
Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

***
По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена....

***
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!

***
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.



Пы.Сы. Оставляйте в комментах свои стишки ))
Пасиб за внимание.

22:59 

Пешкарус - самый надёжный транспорт.

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Решил как-то я вчера добраться около 21-22 часов из посёлка Первомайское до посёлка Пушное (кто знает, тот поймёт) как говориться стопом...
Но какой тут может быть стоп перед молодым человеком в синей рубашке и сумкой-чемоданом в такое позднее время??? Но остановился "на счастье" передо мной автобус... и за 15 рублей завёз меня, прошу прощения, в еб..ня, из которых я даже не знал в какую сторону из трёх альтернатив мне ехать... Постояв с часик-другой, остановился один мужик на одной из дорог (так сказать, направо пойдёшь), мы поболтали и поняли, что он не понимает куда мне ехать и я не понимаю... Постоял я на другой дороге(так сказать, налево пойдёшь). Остановилась через время (приличное) пожилая чета, и сообщил мне муж, что он даже не знает как мне из этой, опять прошу прощения, ж..пы попасть туда, куда я хочу. Сказал, что можно либо ехать далеко назад, либо далеко вперёд... Назад ехать я не захотел... пошлёпал я (так сказать, прямо пойдёшь) вперёд в ночь... подобрали меня трое молодых людей на девятке, которые направлялись отдыхать от своих жён на их (жён) же дачи. Ну ящики пива, водка, все дела... Предложили согреться, но я в силу своих моральных аспектов отказался от предложенного алкоголя разных сортов. Поехал я с ними и взял карту, чтобы определить где нахожусь я и где посёлок заветный... я несколько офигел, но мы поняли, что единственный путь в нужную мне сторону был на Кириовское, поворот к которому мы уже проехали ))) Но добрые чуваки вернулись к повороту ради меня нерадивого и даже снабдили тёплой курткой... Ну и отправился я довольный и согретый в путь-дорогу в сторону Кирилловского. Трассы, шириной в две легковушки, не видно, лес над головой смыкается, темень кромешная. Посветил я мобильником на дорогу, чтобы узреть полосу разделительную, как единственный ориентир и двинул. Долго ли коротко ли, нагнал меня в темень жигуль дребезжащий своими натугами добраться до того же пункта назначения. Сжалился надо мной угрюмый водила и добросил до ж.д. Кирилловского. Обозрел я пути одинокие и неприветливые, прикинул когда придёт первая электричка и решил вернуться и найти Выборгскую трассу Е95. Встретил я на шоссе двух девушек, которые меня убедили, что то, по чему я шлёпаю есть ничто иное, как Кирриловское шоссе (с этого момента я узнал, где ехал) и чтобы добраться до Выборгского мне нужно пройти минут 30-40. Что я собственно поблагодарив их и сделал. Как я рад был широченному шоссе, по которому постоянно проезжали машины... но недолго... никто не понимал, как сильно я нуждаюсь в транспорте, и пошёл я в сторону Петербурга на своих двоих. Много прошёл, махая рукой с мобильником... почти весь путь до нужного поворота. Но нагнала меня одноглазая иномарка с двумя приятными мужиками. Подивились они, что я пехом столько отмахал, посетовали на нынешний менталитет дальнобоев, довезли меня до поворота на некое таинственное Пушное... К тому времени я готов был "целовать асфальт, по которому ты ходила"... Наконец знакомые места... ну и пошёл я бодрым пешкарусом до посёлка... через километров 6 я увидел огни поселения человеческого, добрался до дома уже почти родного, приняли меня, согрели, накормили ну и все дела...
В заключение прилагаю скриншот маршрута...

Вопрос: Моё настроение на промежутке от Выборгского шоссе до Пушного?
1. Ужасное 
0  (0%)
2. Угрюмое 
0  (0%)
3. Безразличное 
0  (0%)
4. Довольное 
0  (0%)
5. Благодарное 
1  (33.33%)
6. Божественное 
2  (66.67%)
Всего: 3
04:38 

Неповторимая моя

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Я тебя безумно люблю, моя киса...
Прости что так много причиняю тебе боли, я не со зла.
Я надеюсь, мы вместе решим все наши проблемы.
В знак моих нежных к тебе чувств я дарю тебе этот виртуальный букетик, который я сам реально собрал и сфоткал.

@музыка: тишина

@настроение: раскаяние

21:46 

Действительно, зачем нам негатив?

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Категарически одобряю :-))

@музыка: Animal Jazz - неоновый кавбой

@настроение: Позитив

14:54 

Есть справедливость...

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
После ужасно тяжёлого выступления в КЦ Троицком с жутким настроением ехал с опозданием на час к Зимовью Зверей. Не ожидал такого кайфа от второй половины этого закрытого мероприятия (уж как успел)... Постараюсь не пропускать это ежемесячное удовольствие. Рекомендую.

@музыка: Город-стол, Зимовье Зверей

@настроение: рабочее

03:39 

...

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
У меня жуткая трагедия.
Кто верит, помолитесь за Игорюшеньку.

16:57 

УРЯЯЯЯЯ

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гипотетически и ближе к лету.... НО всё равно... главное, что она согласилась в принципе... Буду целенаправленно готовиться ))

02:29 

Вот уж действительно

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы


07:13 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
О, йопт... вы даже не представляете какое у нас интимное будеть событие.
Никто никому ничего не скажет....
Кстати, все ко мне на день варенья взмыливайтесь =)))

@музыка: Фруктовый кефир: Пружинка

@настроение: стоит

02:42 

Вот прикол...

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.

Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту

вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как

@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через

#$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.

Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!


02:56 

Бедные тоже плачут...

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила.
Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворенный, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом еще и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую душевную организацию. Пошел к слесарю v слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря.
Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
Изможденные, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты.
Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу соседки. Тот в это время ушел за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории.
Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьет.
Все.

Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.

03:04 

Что не стоит говорить голому мужчине

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

03:08 

Кто смеётся последним, тот медленнее соображает

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

00:44 

ДР моего Мишки!

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Сёдня уже начался день рождения моего любимого братца Мишки )))))
Срочно все его поздравляйте =))

Я тя поздравляю, братЫц мой )))
Не расти больше, а то страшно ))))) И лапшой тоже не злоупотребляй =))
Гы...



07:34 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Как оказалось, отношения нельзя построить...
Можно лишь полюбить без оглядки совершенно непохожего и непонятного человека...
Но ведь не всегда разум поступает правильно.
Я не понимаю, не верю, и не хочу верить в то, что не понимаю.
Человек не может быть собственностью, это факт. Но частью чужой жизни он быть может и неизвестно для кого демонстрируя свободу можно оторвать от другого человека может быть самую ценную и жизненно важную область. Нельзя доказывать слепому, что зелёный - это цвет жизни, а красный вызывает раздражение. Но можно слепого обнять и дать почувствовать жизнь или раздражённо ругнуться...
Когда понимаешь разницу между природной(в широком смысле слова) дуальностью и взаимном существованием, основанным на других понятиях, то встаёт вопрос целесообразности борьбы за место под солнцем. А может солнце внутри нас и не нужно его ни у кого добывать...
Как решают трудную задачу? Переходят от сложного к простому и смотрят на объятные разумом истины. Затем уже переходят к деталям
Но возможен ли такой подход к чувствам? Можно ли просто и ясно увидеть проблему?
Думаю что нет. Во множестве непониманий нет однообразия, нет критериев для того, чтобы разложить всё по коробочкам и манипулировать уже меньшим числом переменных...
Но у нас есть глобальные понятия "хорошо/плохо", "приятно/противно", "полезно/вредно"... и каждую маленькую проблемку можно оценивать как фактор влияющий на наше общее состояние ("лучше/хуже", "приятней...) и решать в пользу улучшения отношений...
А когда конфликтная ситуация по понятиям?...
Тогда уже туши свет... который называется глобальный компромисс.
Временно могу брать обязанности на себя. Но не вечно же формироваться?...
Знаю лишь то, что сам виноват в своём положении. И когда давал волю чувствам, знал на что иду и чем жертвую.
Сила в простоте.

Для порядка выкладываю стишок.

Тебе.

Любовь - морковь,
Пьёт мою кровь.
Но в сладких минутах забвенья
Живительный сок влетает струёй
В грудину чёрствого тела.

Живи, умри,
Детей роди,
Но дай мне почувствовать ясно,
Что тоже любим, что сердце горит
В груди у меня не напрасно.

Не ждал, не гадал,
Волосы рвал,
Пустую постель застилая.
Но вырвалась страсть, разинул я пасть
Тебя без остатка сжирая.

Знаю теперь,
Закрытая дверь,
Для разных девиц и замужних.
Но в доме вдвоём мы вместе помрём
Как капли соседних жемчужин.


17:59 

Улыбнись

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Испекла бабушка колобка и говорит ему: В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..

Купец, отправляясь в плавание: Что тебе привезти доченька младшенькая? Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. Да ты что, доченька, я же отец твой. Я не могу этого позволить! (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле... Что, не по сказке? Зато дед доволен!

::::::::: АПЕНИЯ :::::::::

главная