Не судите и не судимы будете
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

02:22 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Почему-то грустно... очень устал за день... пока ездил с Лёней к чуваку из компании Amway, то мы попали в небольшую аварию на Сенной площади. Поцеловали левой фарой рендровер квадратный с правого бока... Я пошёл базарить с чуваком, а Лёня поехал после приезда страховщиков отвозить машину... потом с Мишкой в Ленту съездили...
18-19 числа будет проходить очень кайфовый семинар по построению бизнесса, кто хочет, может купить туды билеты. Я на него из Питера еду ))) Так что вставайте в очередь =))

17:22 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

14:05 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Прошлый админ в филиале, протянул кабель под полом. Со временем пол прохудился и кабель перебил. Теперь там сеть периодически пропадает. И чтоб восстановить подключение приходится потанцевать и попрыгать перед сервером. Вот как-то звонит мне главбух с филиала грит мол сеть не работает. Ну я ей говорю. Встаньте справа от стола и станцуйте и попрыгайте… впервые слышал как главбух матерится. (с)неизвестно

14:04 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

13:19 

Всем смотреть

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
ariom.ru/forum/p237842.html
Фильм о..енный )))
Даёт понять, почему всё плохо и как сделать, чтобы было всё так, как хочешь ))

15:00 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Рассказал(a) SrcHos.NET

22:11 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
В здоровой семье желания супругов совпадают:
он хочет, чтобы ей было хорошо,
и она хочет, чтобы ей было хорошо.

02:17 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

09:14 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

00:43 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

22:39 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.


Приветик Лиса Окаянная :kiss:

22:49 

Sim-media

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

09:31 

Очипятки

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

11:47 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.


Приветик, глупое и необъяснимое

10:40 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

03:28 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.

(Чур Евам не обижаться =))))

Привет S.T.A.R!
А ты просто стар или супер стар?

15:22 

Как мило...

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

03:07 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

03:25 

Не суЙ своЙ нос не в своЙ вопроС... ссс-сссы
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

::::::::: АПЕНИЯ :::::::::

главная